Versuch einer Bilanz der letzten Wochen ……

Wer mir bei Twitter folgt und meine Tweets tatsächlich auch liest beziehungsweise zumindest wahrnimmt, hat sicherlich mitbekommen, daß die letzten 7 – 8 Wochen für mich eine merkwürdige Zeit waren. Erst eine Zeit voller Leichtigkeit und Vorfreude, dann eine Zeit voller Schmerz und Traurigkeit. Mit meiner Rückkehr aus Stralsund, wo ich einen Kurzurlaub verbracht habe, möchte ich über diese Zeit eine kurze – eher emotionale – Bilanz ziehen und diese Zeit damit (zumindest für den Moment) abschließen und bewerten. Bilanz ziehen heißt dabei nicht, daß jetzt alles „gut“ oder „vorbei“ ist, aber ich habe in den letzten Tagen und Wochen weitestgehend das nötige Gleichgewicht wiedergewonnen, um mich nicht ständig mit „diesem“ Thema zu beschäftigen, dieser Dienstag (17.07.2018) war aufgrund eines leider mitgelesenen Tweets ohne namentliche Erwähnung leider ein trauriger „Rückfall“.

Aber zur eigentlichen Bilanz – ich möchte aufzeigen, was für mich verloren gegangen ist, gleichzeitig (und dies wiegt in keiner Weise das Verlorene auf) sind aber auch positive Dinge passiert. Man kann das Positive und das Negative nicht einfach gegenüberstellen, sie heben sich nicht auf und so paßt es, daß ich unterwegs in dem Buch „Werte“ von Peter Prange etwas von Schopenhauer über das Leiden las. Schopenhauer zitiert dort Petrarca mit seinem Spruch „Mille piacer‘ non vogliono un tormento“ (was übersetzt heißt: Tausend Genüsse sind nicht eine Qual wert.) Ja, ja, und nochmals ja. Schopenhauer schreibt dann weiter: „…ebensowenig macht mein gegenwärtiges Wohlsein meine früheren Leiden ungeschehn.“ Auch hier rufe ich ja (wobei es bei mir ja gerade andersherum ist). Vielleicht hat mich gerade dieser Text bewogen, tatsächlich eine Art „Bilanz“ zu erstellen …..

Verloren gegangen……
– die Schmetterlinge im Bauch: eine ganz kurze Zeit hatte ich mit 49 Jahren noch einmal das schöne Gefühl der Schmetterlinge im Bauch. Ich hatte nicht danach gesucht und war freudig überrascht. Aber die Härte der kurz danach folgenden Abweisung überlagert diese Erinnerung. Liebes Schicksal: ich hatte auch vorher schon begriffen, daß die Themen „Liebe“ und „Beziehung“ nicht in mein Leben gehören. Diese neuerliche und so schmerzhafte Runde hätte ich wirklich nicht gebraucht und ich möchte an diesem „Spiel“ auch nicht mehr teilnehmen. Ich habe Angst zu zerbrechen, wenn ich so etwas noch einmal erleben muß.

– die Hoffnung auf zärtliche Momente

– der Gedanke an weibliche Intuition: ich habe vertraut und noch nie in meinem Leben so falsch gelegen. Das habe ich in meinem Blogbeitrag „Verrannt? Verrannt!“ ausführlicher geschildert.

– der Gedanke daran, zumindest gelegentlich zu zweit den Kampf gegen die Windmühlenflügel des Alltags und des Lebens aufzunehmen

– Vertrauen: ich habe vertraut und ich leide darunter, daß ich vertraut habe. Liebe Männer, es ist völlig in Ordnung, wenn man keine Beziehung haben möchte. Aber bitte bitte sprecht das doch frühzeitig an!! Sollte ich (was sehr unwahrscheinlich ist) jemals in meinem Leben noch einmal in eine Situation „potentieller Verliebtheit“ kommen, werde ich das Thema ansprechen müssen, denn eine Beziehung kann ich mir nach diesem Erlebnis nicht mehr vorstellen.

– die Freude an/auf Kirschen

– ein mir sehr wichtiger und lieber Gesprächsfaden (dazu mein Blogbeitrag Der gerissene Gesprächsfaden)

– ein vorher schon lange bestehender Kontakt (siehe Gesprächsfaden)

– mein normaler Schlaf- und Aufwachrhytmus: es ist zwar wieder besser geworden, aber auf meine normalen 7 bis 8 Stunden Schlaf komme ich noch nicht.

– 6 kg Gewicht

– der Ameisenthread: ich weiß nicht, wie lange Ameisen überhaupt leben, leider ist der Thread, der mich im letzten Jahr in schwierigen Zeiten (Sterbebegleitung meiner Mutter) oft erheitert hat, in der Zwischenzeit „gestorben“ und damit auch verloren gegangen.

– ein größerer Teil meiner inneren Ruhe und Gelassenheit. Goethe hat es mit den ersten beiden Zeilen eines Gedichts, das auch im Faust vorkommt, gut getroffen: „Meine Ruh ist hin, mein Herz ist schwer.“

Gewonnen ……
– viele Erkenntnisse über mich selbst, darunter auch die Bestätigung der Erkenntnis, daß Liebe und Beziehung in meinem Leben keinen Platz haben.

– die Erkenntnis, daß man an einem solchen Schmerz durchaus auch zerbrechen kann. Nein, das ist mir nicht passiert, aber ich kann das jetzt sehr gut nachvollziehen.

– viele Themen für Blogbeiträge. Angefangen hatte ich ja mit Wie offen darf es sein, weitere Beiträge habe ich oben verlinkt und das Nachdenken über die Situation hat mir auch viele weitere Themen aufgezeigt, die nicht konkret mit meiner Situation zusammenhängen.

– das Erleben eines enormen Rückhalts auf Twitter. Viele Menschen haben mir DMs geschrieben, haben mir angeboten zu telefonieren, haben mich bei Tag und Nacht aufgemuntert, mir Vorschläge unterbreitet und mich aufgeheitert. Es war wunderbar, in einer für mich so traurigen und schwierigen Situation von so vielen Menschen getragen zu werden!

– neue Kontakte: sowohl durch mein Twittern und meine Blogbeiträge als auch durch meine veränderte Wahrnehmung von Beiträgen anderer, sind neue Kontakte und neue Gespräche entstanden, letzte Woche habe ich sogar eine mir bis einen Tag vorher völlig unbekannte Twitterin zu einem Gespräch getroffen. Das ist – bei aller Traurigkeit – auch wieder eine schöne Entwicklung.

– neue Freundschaften: ich habe den Eindruck, daß sich auch neue Freundschaften entwickeln. Die Zeit wird zeigen, ob das stimmt, aber schon der Gedanke ist ein Gewinn!

– einen (hoffentlich) offeneren Blick für die Sorgen und Nöte anderer Menschen, gleichzeitig ein Mitfreuen, wenn es ihnen gut geht und sie sich über Dinge/Entwicklungen in ihrem Leben freuen.

– das öffentliche Nachdenken über Themen wie Freiheit: das Thema war mir immer wichtig, vorher habe ich es jedoch selten öffentlich angesprochen. Es fühlt sich richtig an, dies jetzt zu tun.

Und nun?
Das war sie, meine Bilanz. Ein kurzer Überblick, der sicherlich eher traurig klingt. Ja, der Grauschleier ist noch da, der Sommer nicht unbeschwert, aber ich habe doch vieles wiedergefunden, was mein Leben ausmacht. Meine Ironie (vor allem die Selbstironie), meine Art Twittergespräche zu führen, meine Liebe zu Büchern und Spaziergängen, meine Liebe zu genußvollen Momenten.

Ein Twitterer hatte die Situation im Juni sehr treffend zusammengefaßt. Er sagte damals sinngemäß „Du hattest Dein Visier offen“. Ja, stimmt. Und das ist glaube ich der Punkt, an dem die größte Änderung eingetreten ist: in einem gewissen Sinne habe ich mein Visier jetzt geschlossen und die Zugbrücke hochgezogen – nicht für Bekanntschaft und Freundschaft, nicht für Empathie und Dankbarkeit, aber für alles, was mit „Verliebtheit“ und „Beziehung“ zu tun hat.

Und in diesem Sinne möchte ich Euch jetzt einen wunderbaren Sommer voller wunderschöner Momente und Ereignisse wünschen!

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