Was ich mir wünsche…..

In den letzten Wochen und Monaten habe ich sehr stark auf vergangene Zeiten, vergebliche Hoffnungen und geschlossene Türen geschaut. Meine Gedanken dazu habe ich hier und hier in Blogbeiträgen festgehalten, außerdem habe ich auch angefangen meine Erinnerungen an die Begleitung meiner Mutter bis zu ihrem Tod unter „Erinnerungen 2017“ aufzuschreiben, wobei diese Erinnerungen für mich schöne Erinnerungen sind, die ich mir für die Zukunft bewahren möchte!

Aber nicht alle Erlebnisse der letzten Zeit habe ich so gut verarbeiten können – das hat man meinen Tweets und vielen Blogbeiträgen seit Ende Juni deutlich angemerkt. Es ist wohl sehr menschlich, in schwierigen Zeiten auf geschlossene Türen zu schauen und immer wieder nach dem „warum“ zu fragen. Bei mir ist diese Herangehensweise besonders stark ausgeprägt, da ich immer sehr „kritisch-analytisch“ an alles herangehe. Was im Berufsleben wichtig und vorteilhaft ist (ich finde fast jedes Haar in der Suppe….), macht manches eher private Erlebnis nicht unbedingt leichter. Es gehört zu mir, daß ich diesen Weg so gegangen bin und auch noch gehe. Das heißt aber nicht, daß ich nicht auch nach vorne schaue, mich auf manches freue und auch (bis auf den einen „bekannten Bereich“) hoffe. Und so habe ich in den letzten Tagen eine Art „Wunschliste“ erstellt, denn es ist ja gerade die Jahreszeit der Wunschlisten. Manche Wünsche kann ich mir (relativ problemlos) selbst erfüllen, manche Wünsche sind eher eine Frage der Zeit oder der Selbstdisziplin und für manche Wünsche hoffe ich auf eine wohlwollende „Wunscherfüllungsinstitution“ egal, ob es sich dabei um den Nikolaus, den Weihnachtsmann, meine Mutter im Himmel, das Schicksal oder das Universum handelt. Es handelt sich hierbei nur um persönliche, nicht um politische oder gesellschaftliche Wünsche. Das mag in den aktuellen Zeiten egoistisch sein, aber nur wenn es mir zumindest einigermaßen gut geht, kann ich mich sinnvoll mit politischen oder gesellschaftlichen Themen auseinandersetzen.

Hier also meine aktuelle „Wunschliste“ (die sich natürlich wahnsinnig schnell verändern kann). Ich wünsche mir, daß……

* ich den 01.12., den 05.12. und den 13.12. als Tage mit wunderbaren Erinnerungen und neuen schönen Erlebnissen in Erinnerung an die Zeit mit meiner Mutter feiern kann. Es wird noch einmal eine sehr ambivalente Zeit werden und ich habe bewußt keine beruflichen Termine auf diese in meiner Erinnerung so wichtigen Tage (01.12. – Begleitung meiner Mutter ins Hospiz, 05.12. – Todestag meiner Mutter, 13.12. – Beerdigung meiner Mutter) gelegt. Und nein, ich werde an diesen Tagen nicht auf den Friedhof gehen, sondern – so wie meine Mutter es sich immer gewünscht hat – an für mich schönen Orten bei gutem Essen an sie denken. Vielleicht werden auch ein paar Tränen fließen aber es werden gute Tränen sein.
* ich dieses Jahr wieder die Zeit und die Gelegenheit finde, ein paar schöne Weihnachtsmärkte zu erkunden. Wer einen guten Tipp hat oder mich begleiten möchte, darf sich gerne melden.
* die vielen bunten Theateraufführungen und Ausstellungen, die ich in diesem Jahr besucht habe und demnächst noch besuchen werde, meine Seele langsam wieder „bunt färben“.
* ich weiter wunderbare Theateraufführungen und Ausstellungen erleben und besuchen darf (gerne auch in Begleitung – „Vorschläge sind jederzeit willkommen).
* meine geplante Reise nach Österreich mit (Weihnachtsmarkt-) Besuchen in Wien, Salzburg und Innsbruck so wunderbar wird, wie ich mir das bei der Planung und Reservierung ausgemalt habe.
* es irgendwann im Dezember bei uns schneit.
* ich wieder mehr zum Lesen komme – ein genügend großer Buchvorrat ist vorhanden, aber in den letzten anderthalb Jahren bin ich kaum dazu gekommen. Schwierige Zeiten lassen manchmal wenig Zeit zum „Abtauchen“……
* ich es endlich schaffe, mein Büro mal richtig aufzuräumen….. (dieser Wunsch würde auf einer Wunschliste meiner Mutter auch ganz oben stehen…..).
* ich wieder dazu komme, neue Kochrezepte auszuprobieren. In den letzten Monaten hatte ich dazu nur selten Lust und Kraft. Möchte jemand „Versuchskaninchen“ sein?
* ich die Weihnachtszeit und den Jahreswechsel wieder so genießen kann, wie letztes Jahr – durchaus mit ambivalenten Gefühlen und Gedanken, aber ohne Bitterkeit, Traurigkeit und Schmerz.
* ich endlich den „Bügelwäscheberg“ bezwinge.
* ich es schaffe, bestehende und auch „eingeschlafene“ Bekanntschaften und Freundschaften zu bewahren beziehungsweise wiederzubeleben. Ich bin sehr stark themenorientiert und weniger beziehungsorientiert. Wenn es keine gemeinsame „Aufgabe“ gibt, dann schlafen Kontakte schnell ein, ohne daß mir das wirklich auffällt. Einmal gerissene Gesprächsfäden kann ich nur selten wieder aufnehmen, es fehlen mir oft einfach die Anknüpfungspunkte.
* ich wieder neugierig auf Menschen bin und mich auf Gespräche mit (noch unbekannten) Menschen freue.
* ich in der Nähe und Ferne schöne Orte entdecken darf.
* ich es schaffe, das Treppengeländer draußen abzuschleifen und zu streichen (wer meine diesbezüglichen „Begabungen“ kennt, ahnt, wie groß dieser Wunsch ist).
* ich den Garten endlich gebührend pflegen und genießen kann.
* die Traurigkeit und der Schmerz aus den „sommerlichen Ereignissen“ weiter nachlassen und bald ganz verschwinden, so daß sie irgendwann nur noch eine mahnende und warnende Erinnerung an eine für mich schlimme Zeit sind.
* ich einen Weg finde, Twitter wieder zu nutzen.
* ich gesund bin und bleibe.
* ich wieder zu kreativen Gedanken, Ideen und Herangehensweisen fähig bin.
* ich wieder ohne konkreten Anlaß lächeln und lachen kann.
* ich wieder offen für neue Entdeckungen, Themen, Ideen und Gedanken bin.
* ich mich wieder auf meinen 50. Geburtstag im nächsten Jahr freue und einen schönen Weg finde, diesen Tag zu verbringen und zu genießen.
* ich das ehemalige Schlafzimmer meiner Mutter in ein Zimmer für mich „umwandeln“ kann. Ein paar Ideen habe ich schon…..
* ich wieder regelmäßig dazu komme, meine „drei Seiten“ zu schreiben.
* ich wieder mehr dazu komme, Blogbeiträge zu schreiben.
* ich es endlich schaffe, das im Januar 2018 begonnene „Projekt Lebensfreude“ weiterzuführen.
* Ruhe, Zufriedenheit und Gelassenheit als wesentliche Teile eines glücklichen Alltags wieder einkehren.
* die nächsten Wochen und Monate einfach schön werden.

Mein Sommer – ein Drama in drei Akten

Manchmal verändern einen Ereignisse mehr als man denkt. Manches – so schwierig es sein mag – macht uns stärker. Manches, was zum normalen Leben gehört, wirft uns um und läßt uns Dinge an und in uns sehen, die wir nicht sehen möchten, die uns schwach, negativ und angsterfüllt erscheinen lassen. Ich bin in den letzten Monaten durch ein solches tiefes Tal gegangen. Manche haben mich auf einem Teil dieses Weges begleitet.
Mit diesem – noch einmal sehr persönlichen – Beitrag möchte ich versuchen, diese Zeit abschließen. Es ist kein schöner Blick auf mich, aber ich möchte noch einmal offen und ehrlich sein – auch weil ich über Twitter viel Unterstützung gefunden habe. Es war eine Zeit, die für mich viel in Frage gestellt hat – mehr als man von außen vermuten könnte und ich kann die Veränderungen für die Zukunft in vielen Punkten noch gar nicht einschätzen. Darf ich die Leserinnen und Leser um ein wohlwollendes Lesen bitten und daß sie mir – wenn sie sich möglicherweise verwundert die Augen reiben – zugute halten, daß ich es so schildere, wie ich es aus meiner Sicht erlebt und vor allem empfunden habe?

Mein Sommer – ein Drama in drei Akten

Dieser Sommer war für mich kein schöner Sommer und damit meine ich jetzt nicht das Wetter. Es fand leider etwas statt, das ich als Drama in drei Akten erlebt und empfunden habe. Dieses Drama hat auch dazu geführt, daß ich Twitter nicht mehr gerne nutze und als letzten Moment der Offenheit möchte ich diese Geschichte erzählen.

Prolog
tl;dr: Graue Maus aus Wuppertal trifft sich in Hamburg mit obercoolem Twitterer aus Norddeutschland. Das Drama beginnt.

Es war ein völlig normales kurzes Twittergespäch, das zu der Idee eines Treffens führte. Wir sprachen über Eisessen und irgendwann schrieb er ein (ohnehin nicht ernstgemeintes) „komm vorbei“. Da ich kurz danach wegen der Teilnahme an einer Tagung nach Hamburg reisen sollte entstand die Idee eines Treffens in Hamburg.

1. Akt
tl;dr: Graue Maus aus Wuppertal verliebt sich in obercoolen Twitterer aus Norddeutschland. Kein Happy End.

Per DM hatten wir grob den ersten Tag meiner Hamburg Zeit als einzig möglichen Termin für ein Treffen „ausgemacht“, eine konkrete Verabredung gab es nicht. Erst als ich schon im Zug nach Hamburg saß, haben wir uns für den Abend verabredet und auch tatsächlich getroffen. Über dem Treffen lag aus meiner Sicht eine seltene Vertrautheit, geknistert hat es an dem Abend nicht, es war einfach eine schöne Begegnung.
In den Tagen nach dem Treffen fand jedoch (von beiden Seiten) ein sehr reger DM-Austausch statt. Es waren sehr schöne Gespräche mit vielen unterschiedlichen Themen – er sprach (zutreffenderweise) von einem Wollknäuel von Themen. Wir planten (auf seine Initiative) einen gemeinsamen Besuch der Herrenhäuser Gärten, ich sollte ihn in Norddeutschland besuchen und wir haben uns (während er auf einer Geschäftsreise war) kurz in Köln getroffen.
Irgendwann in der Zeit der intensiven DM-Gespräche habe ich mich verliebt. Ich war immer offen und ehrlich und habe gerade an dem Tag vor dem Treffen in Köln aus meinen Gefühlen keinen Hehl gemacht. Leider hat er seine Zweifel und seinen Unwillen, eine Beziehung einzugehen, nie angesprochen. Weiter ging es mit den privaten Nachrichten. Wenige Tage später teilte er mir dann – nach einer kurzen DM-Pause – per DM mit, daß er keine Beziehung wolle. Meine Bitte nach einem Telefongespräch lehnte er rigoros ab. Ich mußte in der DM fürchterlich abgedroschene Sätze lesen. Sätze, die mir heute noch weh tun und die sich in vielerlei Hinsicht (wie zum Beispiel sein Wunsch nach Freundschaft) als inhaltsleer und unwahr herausgestellt haben. Es tat vor allem sehr weh, daß er mich in meinen Gefühlen zunächst bestätigt hat, obwohl er zu diesem Zeitpunkt schon Zweifel hatte. Um sich alle Optionen offen zu halten hat er meinen Schmerz bewußt verstärkt.

2. Akt
tl;dr: Graue Maus aus Wuppertal will sich auf Freundschaft mit obercoolem Twitterer aus Norddeutschland einlassen. Kein Happy End.

Ich konnte mir an dem Abend der „Ich-will-keine-Beziehung-mit-Dir-DM“ keine Freundschaft vorstellen. Ich fand das nach einer Abweisung schon immer schwierig und mir hat seine Entscheidung und seine DM sehr weh getan. Ich konnte in den darauf folgenden Tagen kaum schlafen, ich konnte mich kaum konzentrieren und daher auch kaum arbeiten und ich konnte auch kaum etwas essen. Es war eine sehr traurige und sehr schwierige Zeit, deren Auswirkungen ich sehr lange gespürt habe (ich habe meine nach 2017 ohnehin begrenzten finanziellen Reserven wieder aufgebraucht, ich konnte Aufträge nur schlecht bearbeiten und ich habe stark abgenommen).
Wenige Tage nach der DM bin ich nach Berlin zu einer Konferenz gefahren, die ich jedes Jahr zur eigenen Weiterbildung besuche. Es war fürchterlich. Zu Gesprächen mit anderen Menschen war ich nicht in der Lage, am liebsten hätte ich mich in Luft aufgelöst. Wann immer es möglich war bin ich Gesprächen regelrecht aus dem Weg gegangen.
Kurz vor der Rückfahrt nach Wuppertal saß ich bei einer Tasse Earl Grey auf dem Gendarmenmarkt und habe nachgedacht. Ich habe zumindest versucht, mich einen Moment lang in seine Lage zu versetzen. Ich fand die Vorgehensweise definitiv nicht toll, ich hätte mir auch definitiv eine andere Entscheidung gewünscht, trotzdem konnte ich in dem Moment „anerkennen“, daß ihm die Entscheidung nicht leicht gefallen war und er sich in der Situation auch nicht wohlfühlte. Ich war daher bereit, auf seinen Wunsch nach Freundschaft einzugehen.
Am selben Abend schrieb ich ihm vom heimischen Rechner eine DM, daß ich bereit sei, das Treffen in Köln aus meinem Gedächtnis zu streichen und ein Buch der Freundschaft zu öffnen und mit ihm gemeinsam zu füllen. Er antwortete, daß er sich darüber freue.

Freundschaft braucht Gespräche und so habe ich versucht, ähnlich wie zuvor (nur halt in geringerem Ausmaß und mit weniger persönlichen Inhalten) per DM im Gespräch zu bleiben. Das fiel mir nicht leicht, im Gegenteil – aber ich wollte die kleine Chance auf eine Freundschaft wahren. Meist kamen auf meine DMs kurze, knappe Antworten, nie Gegenfragen, nie fing er von sich aus ein Gespräch an. Ja, irgendwann habe ich das gemerkt. Ich habe ein paar Tage gar keine DMs geschrieben und dann habe ich das angesprochen, weil ich offen und ehrlich damit umgehen wollte. Wie weh tat es mir als ich dann lesen mußte, daß er halt ganz anders sei als ich erwartet hätte und daß ich halt falsche Erwartungen habe. Mehr nicht. Der Mensch, der vorher täglich umfangreiche DM-Gespräche mit mir geführt hat, schrieb mir das. Was hieß das für mich? Daß es nie um Freundschaft ging? Daß für ihn Freundschaft komplett ohne Gespräche existiert? Daß er überhaupt kein Interesse an Gesprächen mit mir hatte? Ich weiß es bis heute nicht, denn nach der „Ich-will-keine-Beziehung-mit-Dir-DM“ war ein persönliches Gespräch überhaupt nicht mehr möglich. Und nach diesem Gespräch gab es halt keine DMs mehr.
Wieder etwas, das mir sehr weh tat und mich sehr traurig gemacht hat.

3. Akt
tl;dr: Graue Maus aus Wuppertal versucht wenigstens die flüchtige Twitterbekanntschaft mit dem obercoolen Twitterer aus Norddeutschland zu bewahren. Kein Happy End.

Nach einigen Wochen des Schweigens habe ich versucht, wenigstens die Twitterbekanntschaft zu bewahren. Ich habe auf einen Tweet reagiert und ich habe ihn auch bewußt in einem öffentlichen Twittergespräch erwähnt. Wie von mir vermutet nahm er das Gespräch auf. Das Gespräch war in Ordnung, aber nicht herausragend. Mir fehlte die Freude und Leichtigkeit bei diesem Gespräch. Aber es sah zumindest so aus, als ob öffentliche Twittergespräche weiter möglich seien.
Bald danach sah ich aber, daß er kurz nach dem Gespräch einen Tweet geschrieben hatte, der mich gleich doppelt traf und verletzte. Es ging in diesem Tweet um Menschen für heiße und kalte Nächte und um Menschen, die für immer bleiben. Ich hatte im Juni ja schon verstanden, daß er auf keinen Fall eine Beziehung mit mir wollte. Aber mir noch einmal so deutlich mitzuteilen (ohne mich namentlich zu erwähnen), daß ich für eine Beziehung nie in Frage gekommen war, hat mich sehr getroffen. Ich wußte immer, daß ich bei der Verteilung weiblicher Attraktivität nicht anwesend war, daß ich keine „Esmeralda“ bin. Aber seit diesem Tweet fühle ich mich wie das weibliche Äquivalent von Quasimodo. Und ich wußte auch sofort, daß ich nicht zu den Menschen gehöre, die für immer bleiben. Denn um zu bleiben muß man erst einmal ankommen, muß man irgendeinen noch so kleinen Platz im Leben eines anderen Menschen haben. Diesen Platz hatte ich nie. Mir wurde klar, daß nicht einmal eine Twitterbekanntschaft möglich sein würde.
Es tat wieder sehr weh und ich war sehr traurig.

Epilog
tl;dr: Graue Maus aus Wuppertal zieht sich in ihr Mauseloch zurück. Keine weiteren Nachrichten.

Wenn ich über die letzten Monate nachdenke, dann komme ich immer wieder zu drei Schlüssen.
Der erste Schluß ist: „Wer Hoffnung sät, sollte auch ernten wollen.“ Ich finde diesen Satz unglaublich wichtig. Als ich nach Hamburg fuhr, war ich nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Ich wollte einen netten Abend verbringen, Bekanntschaft oder Freundschaft wären auch in Ordnung gewesen. Mehr wollte ich nicht. Es gab genug Gelegenheiten, den Austausch auf der rein freundschaftlichen Ebene zu belassen. Leider hat er – trotz seiner Zweifel – bei mir eine Hoffnung wachgerufen, die vorher nicht da war, die er aber auch gar nicht erfüllen wollte.
Damit komme ich zu dem zweiten Schluß: „Nie wieder“. Abweisungen und Verletzungen sind nicht schön. Davon direkt drei in kurzer Zeit zu erleben ist noch einmal schlimmer. Und letztlich stehen diese Abweisungen und Verletzungen mit den Abweisungen und Verletzungen der Vergangenheit in einer Reihe. Die Botschaft des Schicksals ist eigentlich ganz einfach: Liebe und Beziehung stehen in meinem Leben nicht zur Verfügung. Ich hatte das auch früher schon verstanden, die Erfahrung dieses Sommers wäre dafür nicht notwendig gewesen. Es ist besonders grausam, daß die Hoffnung für ein paar Tage geweckt wurde und ich sie jetzt mühsam und langwierig wieder begraben muß. Das ist ein langer Prozess und ich habe sie diesmal hoffentlich tief genug begraben.
Der dritte Schluß: jemand hat einmal auf Twitter geschrieben „Es sind niemals nur Worte“. Das ist wahr. Worte können uns tiefes Glück schenken und zutiefst Hoffnungen zerstören. Ich habe beides innerhalb kürzester Zeit erlebt.

Seit Ende August folge ich ihm nicht mehr bei Twitter. Ich vermute, daß er das bemerkt hat. Trotzdem folgt er mir immer noch und ich verstehe nicht warum. Soll das ein (falsch verstandenes) Zeichen freundschaftlichen Mögens sein? Soll es Mitleid sein? Soll es die heimliche (oder gar un-heimliche) Freude sein, sich richtig entschieden zu haben? Ich weiß es nicht und ich werde es wohl auch nicht mehr erfahren. Was auch immer der Grund ist – über ein Gespräch oder zumindest einen ernsthaften persönlichen Gesprächsversuch hätte ich mich mehr gefreut. In der ganzen Zeit seit Ende Juni gab es von seiner Seite leider nur zwei halbherzige öffentliche Gesprächsversuche, irgendein Bemühen um die angeblich von ihm gewünschte Freundschaft konnte ich zu keinem Zeitpunkt erkennen.
Besonders unangenehm fand ich, daß er (als ich ihm schon nicht mehr folgte) in einem relativ banalen Gespräch die Tweets meiner Twittergesprächspartnerin favte (meine natürlich nicht). Ich hatte plötzlich das Gefühl beobachtet zu werden, diese Vorgehensweise fühlte sich für mich verdammt falsch an. Ich habe das nur durch Zufall mitbekommen und mich danach komplett von Twitter zurückgezogen, um in Ruhe nachdenken zu können. Es fühlt sich insgesamt falsch an, daß jemand der jedes persönliche Gespräch verweigert und der nur durch Abweisungen, Kälte und Desinteresse „glänzt“, mir noch folgt.

Weitere Aufführungen?
Nein. Die graue Maus geht zwar gerne ins Theater, sie liest auch gerne Dramen, aber für weitere Rollen in irgendwelchen Dramen steht sie nicht zur Verfügung.

Was in den letzten 12 Monaten geschah …..

Die letzten zwölf Monate waren in vieler Hinsicht voller persönlicher Herausforderungen für mich. An manchen Herausforderungen bin ich gewachsen, manche Herausforderungen haben mich traurig, verletzt und ratlos zurückgelassen. Ich möchte in diesem Beitrag für die Menschen, die sich über mein Schweigen wundern, zusammenfassen, was sich alles „ereignet“ hat und wie ich mich in den letzten zwölf Monaten gefühlt habe. Vielleicht könnt Ihr meinen Rückzug und meine Entscheidungen dann ein bißchen besser verstehen. Und weil das alles ganz subjektiv ist und nur meine Sicht der Dinge und meine Gefühle beinhaltet, beginne ich auch jeden Abschnitt mit „ich“. Zu einigen Themen werde ich im Laufe der Zeit aber noch weitere Blogbeiträge schreiben beziehungsweise veröffentlichen.

Die letzten 12 Monate …..
Ich habe meine Mutter bis zu ihrem Tod intensiv begleitet. Gerade die letzten Wochen ab Anfang November letzten Jahres waren schwierig aber auch sehr bereichernd. Es war schön, daß ich meiner Mutter noch so viel Zeit und meine Unterstützung schenken konnte. Das hat uns einen wunderbaren Abschied erlaubt. Mich hat der Satz, den sie mir kurz vor der Fahrt ins Hospiz gesagt hat „Es war schön mit Dir“ seitdem begleitet.

Ich habe meine Mutter auf der Fahrt ins Hospiz begleitet. Dabei konnte ich sogar ihren Wunsch erfüllen, auf dieser Fahrt nicht zu weinen. Ihr „weine nicht“ höre ich immer noch. Ich bin froh, daß ich sie auf dieser Fahrt lächelnd begleiten konnte – das war die letzte „Reise“ ihres Lebens.

Ich habe mich von meiner toten Mutter verabschiedet. Ihre Hände waren noch warm, als ich zum Abschied ins Zimmer kam. Ich habe sie gestreichelt, mich verabschiedet und noch ein paar Erinnerungsfotos für mich gemacht.

Ich habe meine Mutter begraben. Es war ein wunderbarer Abschied, für den ich heute noch dankbar bin. Es war auch wunderbar, daß Menschen mich an dem Tag begleitet haben, die meine Mutter nicht oder nur flüchtig kannten.

Ich mußte feststellen, daß manche Menschen die Entscheidungen meiner Mutter zu ihrer medizinischen Behandlung zu Lebzeiten und zu ihrem Begräbnis nicht respektieren können und mir gegenüber immer wieder – auch jetzt noch – in Frage stellen. Diese Gespräche kosten unglaublich viel Kraft.

Ich habe mich in die Arbeit gestürzt, um die Zeit, in der ich wegen der Begleitung meiner Mutter nur wenig verdienen konnte, langfristig wieder „auszugleichen“.

Ich habe festgestellt, daß der Tod der „Hauptperson“, die familiären Konstellationen stark verändert. Auf dem Papier habe ich eine große Familie, in der Realität ist das völlig anders. Es fühlt sich komisch an, praktisch keinen Kontakt mehr zu anderen Familienmitgliedern zu haben. Und ja, ich weiß, daß das vor allem an mir liegt.

Ich habe viele Orte besucht, an denen ich auch schon mit meiner Mutter war. Es waren selten bewußte Besuche, oft war es eher Zufall. Ich habe dort eine wunderbare Ambivalenz meiner Gefühle erlebt. Einerseits war ich im Moment der Erinnerung kurz traurig und dachte „schade, daß meine Mutter nicht dabei sein kann“ und im gleichen Moment konnte ich denken „schön, daß ich mit meiner Mutter hier war“. Es war wunderbar, dies an ganz vielen – oft auch unscheinbaren Orten – immer wieder zu erleben.

Ich habe festgestellt, daß meine Art mit Tod und Sterben umzugehen und darüber auch zu sprechen, für viele Menschen ein Problem darstellt. Es gab nach dem Tod meiner Mutter einige gute Gespräche, es gab aber auch so manches irritierende und abgebrochene Gespräch. Manche haben auch immer noch nicht mitbekommen, daß meine Mutter letztes Jahr gestorben ist. Auf die Frage „wie geht es Ihrer Mutter“ reagiere ich meist lächelnd mit einem „letztes Jahr Anfang Dezember gestorben“. Das ist für die Fragenden oft sehr schwierig, aber der Tod meiner Mutter ist für mich nichts wirklich Trauriges mehr.

Ich habe viele Ausstellungen besucht, die mich persönlich interessieren. Oft habe ich dafür Tagesausflüge oder kürzere Reisen unternommen.

Ich hatte wieder mehr Zeit zum Kochen und habe viele neue Rezepte ausprobiert – nicht alle Versuche waren gut, aber einige Rezepte haben mich wirklich überzeugt.

Ich habe mich verliebt und wurde – wie immer in meinem Leben – abgewiesen.

Ich habe Menschen in mein Leben gelassen und auch wieder verloren. Ein Mensch hat mich mehrfach und sehr tief an meiner Seele und in meinem Herzen verletzt. Aus dem Gefühl einer wunderbaren Seelenverwandtschaft, die ich so noch nie erlebt hatte, wurde eine offene eiternde Wunde, die sich langsam in eine häßliche Narbengeschwulst verwandelt.

Ich habe in der dunklen Zeit der Abweisung und in den durchwachten tränenreichen Nächten Ende Juni und Anfang Juli sehr viel Unterstützung über Twitter bekommen. Dafür bin ich nach wie vor sehr dankbar, auch wenn ich auf den Anlaß gerne verzichtet hätte.

Ich habe (unfreiwillig) stark abgenommen, in den letzten Monaten bin ich zudem stark gealtert – ich merke das, wenn ich in den Spiegel schaue.

Ich habe mich mit wunderbaren Reisen getröstet. Stralsund mit einem Ausflug nach Binz, Trier mit dem Twittertreffen und Wittenberg mit der Erlebnisnacht waren wahre Highlights. Unvergessen ist mir die nächtliche Kirchenführung in Wittenberg mit dem Spruch „im tiefsten Dunkel der Nacht beginnt der neue Tag“.

Ich habe um meine berufliche Existenz gekämpft. Es war beruflich ein schwieriges Jahr. Die Herausforderungen der DSGVO, die Vielzahl der Unterrichtstage, die oft zeitlich nah beeinander lagen, die nachvollziehbare Ungeduld mancher Mandanten, weil ich innerhalb eines Jahres mehrfach „ausgefallen“ bin, die schon durch die Begleitung meiner Mutter erschöpften finanziellen Ressourcen – es gab wenig Momente, in denen ich einfach durchatmen und mich über Erfolge freuen konnte.

Ich habe – zusammen mit einem anderen Twitterer – eine Blogparade zum Thema „Freiheit“ begonnen, die ich aber nicht zuende führen konnte. Ich habe es nicht einmal geschafft, einen eigenen Beitrag zu diesem für mich wichtigen Thema zu schreiben.

Ich habe mich (zum ersten Mal in meinem Leben) auf Twitter unangenehm beobachtet gefühlt und mir die Frage gestellt, ob Twitter eine verbale Flaniermeile oder ein virtuelles Panoptikum ist. Oder beides?

Ich habe mich komplett zurückgezogen und eine ausführliche Twitterauszeit genommen, um nachzudenken und dabei festgestellt, daß meine Stimme im Konzert der Twitter-Stimmen nicht fehlt. Nur wenige aus meiner Timeline haben überhaupt gemerkt, daß ich nicht mehr da bin. Und je länger ich „weg“ bin, desto mehr wird mir bewußt, wie unwichtig meine Tweets sind – für mich selbst, aber auch für meine Timeline. Es war und ist unwichtig, ob ich etwas aus meinem Leben erzähle oder nicht, für die meisten Menschen ist es sogar unwichtig, ob es mich überhaupt gibt. Es ist irritierend und gleichzeitig auf eine gewisse Weise heilsam, sich so unwichtig zu fühlen. Nach allem, was ich in diesem Jahr erlebt habe, ist Twitter für mich kein fröhlicher und leichter Ort mehr. Im Moment kann ich mir – außer für die Verlinkung von Blogbeiträgen – jedenfalls nicht vorstellen, Twitter wieder aktiv zu nutzen.

Ich war immer eine graue Maus und habe jetzt erkannt, daß ich das auch immer noch bin. Dementsprechend habe ich mir vor ein Wochen auch nur noch graue Pullover gekauft. Meine Lieblingsfarbe „rosa“ war eine schöne Illusion, doch die Farbe der Pullover hat leider keinen positiven Einfluß auf die Pulloverträgerin.

Ich habe mit zwei Sprachkursen begonnen, damit ich einen guten Grund habe, aus dem Haus zu gehen und gleichzeitig das Gefühl habe, etwas Sinnvolles zu tun.

Ich habe mich von einem Projekt, das mir sehr am Herzen lag, verabschieden müssen, weil ich die an mich gestellten Anforderungen einfach nicht erfüllen kann. Vermutlich wird dieser Twitterkontakt auch einschlafen.

Ich habe sehr viele Theateraufführungen besucht. Manche waren gut, manche sehr gut, manche – wie die der Bremer Shakespeare Company am letzten Samstag – grandios. In vielen Stücken habe ich Stellen gefunden, die irgendwie „an mich gerichtet waren“ und es war immer schön, für ein paar Stunden in eine andere Welt einzutauchen.

Ich habe meine Freude am Small Talk, an Gesprächen mit (noch) Unbekannten und meine Neugier auf Menschen verloren und noch nicht wiedergefunden. Mehr als nur oberflächliche Freundlichkeit gelingt mir selten. Das ist auch ein Grund, warum es mir leicht fällt, auf Twittergespäche zu „verzichten“. Ob ich die Freude an solchen Gesprächen jemals wiederfinden werde?

Ich arbeite daran, die fahrlässig im Sommer geweckte Hoffnung, daß es in meinem Leben „Liebe und Beziehung“ geben könnte, tief und endgültig zu begraben. Es ist eine harte, traurige und mühsame Arbeit. Aber es macht keinen Sinn, auf etwas zu hoffen, daß nie eintreten wird. Ich habe immer nur Abweisungen erlebt, es gibt keine Erinnerung an irgendeine gute Zeit und jeder weitere Versuch, würde wohl unweigerlich zur nächsten Abweisung und Verletzung führen.

Ich habe in den letzten 12 Monaten viele Tränen vergossen und gelernt, daß es unterschiedliche Arten von Tränen gibt. Es gibt die guten Tränen, die befreien und Kraft geben. Es waren diese Tränen, die ich im November und Dezember geweint habe. Wie oft bin ich kurz aus einem Raum herausgegangen, weil die Tränen kamen; wie oft habe ich mich abgewendet und schwer geschluckt, um nicht im Beisein meiner Mutter in Tränen auszubrechen. Aber es waren gute Tränen – sie haben mir unendlich viel Kraft gegeben.
Dann gibt es noch die Tränen, die schwächen und Kraft rauben. Es sind diese Tränen, die ich seit Ende Juni in großer Zahl vergossen habe. Aus jeder dieser Tränen (und es waren sehr viele!) ist ein Stein geworden und mit diesen Steinen baue ich gerade einen dicken und hohen Schutzwall um meine Seele und um mein Herz.

Ich schaue mit sehr gemischten Gefühlen auf die letzten zwölf Monate zurück. Vieles, was mir vor einem Jahr wichtig war, ist nicht mehr wichtig. Es hat sich viel geändert und ich hätte (bis auf den Tod meiner Mutter) nichts davon vermutet. Das macht es manchmal auch schwierig, fröhlich und hoffnungsvoll in die Zukunft zu schauen. Aber bis auf den einen Lebensbereich, den ich oben gesondert erwähnt habe, bin ich grundsätzlich optimistisch veranlagt und so hoffe ich, daß die nächsten 12 Monaten Stoff für schönere Berichte liefern werden. In der Zwischenzeit verarbeite ich die oben erwähnten Themen zumindest zum Teil in Blogbeiträgen, die ich auf Twitter verlinken werde.

I want to break free

I want to break free

(Bitte den Anfang des Songtextes von Queen lesen!)

Ich habe es getan.
Ich bin ausgebrochen und habe mich befreit.
Ich bin frei!

Wie so vieles weiß man Freiheit erst richtig zu schätzen, wenn man unfrei oder gefangen war.
Das Leben besteht aus vielen Gegensätzen, zwischen denen wir uns um Balance bemühen und bei denen die eine Seite nicht ohne die andere kann:
Glück – Unglück
Freude – Trauer
Gesundheit – Krankheit
Und eben auch Freiheit – Unfreiheit / Gefangenschaft

Diese Paare bestehen immer aus einem (vermeintlich) positiven Pol und einem negativen Pol.
Je höher der Pegel in eine Richtung ausschlägt, desto stärker tut er es auch in die andere Richtung.
Empfinde ich sogenannte positive Gefühle stark, dann sind die zugehörigen negativen Gefühle ähnlich ausgeprägt.
Das machte mir lange Angst. Deshalb versuchte ich auch so lange, meine Gefühle in mir einzuschließen.
Aber das ist ein anderes Thema.

Hier soll es um Freiheit gehen. Und einen Schritt in die Freiheit. Um einen Befreiungsschlag. Wobei das mit dem Schlagen mir nicht wirklich gefällt

Freiheit ist unter anderem, wenn ich das tun kann, was ich möchte und von niemandem abhängig bin. Unabhängig sein ist also etwas gutes. Gleichzeitig bedeutet eine Abhängigkeit von jemandem ja auch, dass dieser Entscheidungen für uns trifft, die wir gerade nicht treffen können. Man kümmert sich um mich. Das ist natürlich auch nicht schlecht.
Wenn ich mir dieser Ambivalenz aber bewusst bin, dann breche ich nicht so schnell aus aus meinem Gefängnis, weil ich dort ja sozusagen Kost und Logis frei habe.

Doch irgendwann kann ich mich nicht mehr selbst belügen, dass ein selbst gewähltes Gefängnis ja auch in gewisser ein Ausdruck der persönlichen Freiheit ist. Und ich erkenne, dass der, in dessen Abhängigkeit ich mich eingerichtet habe, nur sein eigenes Wohl im Auge hat.
Aber was ist mit mir? Wer hat mein Wohl im Auge? Wer sorgt dafür, dass es mir wirklich gut geht?
Und jetzt kommt die Pointe. Wenn ich in die Freiheit will, dann muss ich ausbrechen. Es kommt normalerweise keiner, der uns aus unserem Gefängnis befreit.

Der Weg in die Freiheit war harte Arbeit. Ich musste vor allem an mir arbeiten, damit ich die Stärke und Zuversicht hatte, mir meinen Platz in der Freiheit zu suchen und zu sichern.
Es hat gedauert, aber letzten Endes habe ich es geschafft!
Mein Weg heraus war hart, er war steinig, er hat manche Träne gekostet.
Aber er hat mir gezeigt, dass ich in der Lage bin, meine Gefühle auszuhalten. Dass es Tränen braucht, um wieder lachen zu können.
Dass keiner der oben erwähnten Begriffe ohne seinen Gegenpart auskommt.

Am Ende gab es dann aber doch noch einen kleinen Schlag. Der traf meinen „Gegner“ dazu auch noch aus völlig heiterem Himmel.
Aber er wird es überleben. So wie ich ihn überlebt habe…

Twittertreffen in Trier

Am Wochenende ist es soweit – wir treffen uns in Trier zu einem (wegen der Marx-Sonderausstellung ziemlich kulturell angehauchten) Twittertreffen. Was wir vorhaben, haben wir hier schon einmal beschrieben. Konkret haben wir jetzt Folgendes vor:

Freitag, 27.07.2018 um 15 Uhr: Führung durch das römische Trier, Treffpunkt ist an den Kaiserthermen, geführt werden wir von @Thalestria . Wer noch dabei sein möchte, bitte kurze Rückmeldung an mich (über Twitter oder hier).

Samstag, 28.07.2018 um 11 Uhr: Führung durch das Stadtmuseum (auch durch @Thalestria)
um 15 Uhr: Führung durch das Landesmuseum (auch durch @Thalestria)

Sonntag, 29.07.2018 um 11 Uhr: Führung durch das Karl-Marx-Haus (auch durch @Thalestria)

Die Kosten für die Führungen teilen wir unter den teilnehmenden Menschen auf. Man kann auch jederzeit nur an einem einzigen „Programmpunkt“ teilnehmen. Und wer sich zwischendurch mit uns treffen möchte (zum Beispiel am Samstagabend) – einfach melden, dann schauen wir, ob das klappt!

Wir würden uns jedenfalls freuen, wenn noch jemand mitkommt!

Blogparade Freiheit

Schon lange ist „Freiheit“ für mich ein wichtiges Thema. Deshalb habe ich vor ein paar Tagen auf Twitter diesen Tweet veröffentlicht:

„Es gibt Themen und Werte, die einen Menschen ein Leben lang begleiten. Freiheit ist für mich ein solches Thema. Was ist für Euch Freiheit? Wann fühlt Ihr Euch frei, wann unfrei? Wie äußert sich Freiheit (oder das Fehlen von Freiheit)? Und wie wichtig ist Euch Freiheit? “

Mittlerweile habe ich darauf einige spannende Antworten erhalten – auch eine von Mario (@tenebraeker) für den dieses Thema ebenfalls sehr wichtig ist.

Gemeinsam haben wir dann beschlossen, aus diesem Thema eine Blogparade zu machen. Wir laden Euch ein, über das Thema „Freiheit“ nachzudenken, in Euch reinzuhören, was Euch dazu einfällt und uns Beiträge – welcher Art auch immer – hierhin oder an das Blog von Mario zu schicken. Alles, was irgendwie mit Freiheit zu tun, ist uns willkommen und wir sind jetzt schon neugierig, was Euch einfällt!

Am Ende wird es einen zusammenfassenden Artikel mit Links zu den Beiträgen geben.

Kurz das „Kleingedruckte“:

Wir nutzen für unsere Blogparade den Hashtag #BlogparadeFreiheit.

Unsere Blogparade läuft bis zum 30.09.2018. Die Teilnahme erfolgt über die Einstellung eines Links unter diesem Blogbeitrag oder unter dem entsprechenden Beitrag bei Mario.

Wer keinen eigenen Blog hat, kann uns auch gerne ansprechen – wir freuen uns auch über „Gastbeiträge“.

Wir freuen uns auch über kritische Beiträge. Wir werden allerdings nur Beiträge veröffentlichen beziehungsweise verlinken, die nicht gegen rechtliche Vorschriften und insbesondere nicht gegen die Werteordnung des Grundgesetzes verstoßen.

Dagegen!

Schon im Oktober 2015 entstand der Entwurf dieses Blogbeitrags. Ich habe ihn jetzt zuende geschrieben und nur unwesentlich verändert ….

Ich bin im Moment gegen Vieles. Es ist auch gerade sehr einfach „dagegen“ zu sein, denn es gibt so viele Dinge, die man „anprangern“ kann.

Ich bin nicht allein
Dagegen sein ist geradezu „in“ – wenn ich zum Beispiel in meine Twittertimeline schaue, dann waren auch heute zahlreiche Tweets dabei, die Vorgänge und Verhaltensweisen benennen, die auch ich ablehne.

Also alles in Ordnung. Denn wie so viele bin ich gegen
– Fremdenfeinlichkeit
– Rassismus
– den Tod von flüchtenden Menschen auf dem Meer
– Anschläge
– Angriffe gegen Menschen egal wo diese herkommen und welche Meinung sie haben
– Hasskommentare
– Transitzonen oder „Lager“ an den Grenzen
– eine Verschärfung des Asylrechts
– geschlossene Grenzen
– die Tatenlosigkeit und Entscheidungsunfähigkeit der EU
– Verrohung der Sprache

Diese Liste (die zum größten Teil tatsächlich schon im Entwurf 2015 stand) ließe sich problemlos fortsetzen. Wahrscheinlich habe ich sogar ein paar richtig wichtige Themen vergessen.

Gemeinsam dagegen?
Es ist natürlich „schön“ zu lesen, daß andere Menschen gegen etwas sind, was man selbst ablehnt. Aber es gibt zwei Aspekte, die mich nachdenklich machen – Vereinzelung und Filterblase.

Auch wenn ich im Laufe eines Tages viele „dagegen“ sehe und lese, so sind diese Äußerungen doch immer vereinzelt. Natürlich entstehen aus den Dagegen-Äußerungen immer wieder gute und aufschlußreiche Gespräche, aber letztlich bleiben es einzelne Ereignisse, einzelne Retweets und einzelne Favs. Es ist nicht einmal ein gefühltes „ich auch“, sondern eher eine lange Aufzählung der einzelnen und einzeln bleibenden „Ich-bin-dagegen-Stimmen“.

Was ich mittlerweile (2018) auch häufig sehe, ist eine Art von Verengung im Hinblick auf das „Dagegen“. Jede Äußerung von Verständnis für die andere Seite, jeder Vorschlag mit „denen“ ins Gespräch zu kommen, führt unweigerlich zu Diskussionen und manchmal auch unschönen Wortwechseln. Beschränkt sich unsere Toleranz darauf, daß wir alle gleichermaßen und im gleichen Ausmaß „dagegen“ sein müssen?

Besonders eindrücklich habe ich ein Twittergespräch im Frühsommer 2017 in Erinnerung. Der Bundestag hatte gerade für die Ehe für alle gestimmt. Eine grandiose Entscheidung – auch wenn ich persönlich davon überhaupt nicht betroffen bin. An einer Stelle habe ich in dem Gespräch gewagt, Verständnis für die Bundestagsabgeordneten zu äußern, die diese Entscheidung nicht mitgetragen haben und zwar insofern Verständnis, als auch Entscheidungen, die ich für falsch halte aus meiner Sicht von der Meinungsfreiheit abgedeckt sind. Es wurde ein ziemlich heftiges Gespräch. Die Unterscheidung, daß ich die Entscheidung gut fand und es mir nur grundsätzlich um die Meinungsfreiheit ging, war schlicht einfach nicht mehr möglich.

Und genauso erlebe ich viele Situationen jetzt. Entweder man ist mit Haut und Haaren bei der „Dagegen-Seite“ dabei oder man ist „draußen“. Wir kennen in unserer Argumentation kaum noch Nuancen. Wer nicht für uns (und damit mit uns „dagegen“ ist), ist halt gegen uns und gegen unser Weltbild. Wir zerfleischen uns – zur Freunde derer, die Grundgesetz und Demokratie nicht wirklich schätzen – selbst und völlig unnötig.

Wenn ich dagegen bin, wofür bin ich dann?
Was mich mittlerweile stark stört und irritiert ist, daß ich aus dem „dagegen“ nur selten ein „dafür“ ableiten kann. Ja, ich bin auch gegen die aktuelle Hartz IV-Regelung. Aber was folgt aus diesem „dagegen“? Auf welches Bild einer Gesellschaft, auf welche konkreten Schritte können wir uns einigen, damit das Leben für alle besser wird?

Mir fehlt – nicht nur in der Politik, sondern auch in der Gesellschaft – das Ziel, die Vision oder von mir aus auch die Utopie. Ich brauche etwas, das ich greifen kann, für das es sich lohnt zu diskutieren, zu streiten und sich zu engagieren. Das kann ein kleines Projekt sein, eine Blogparade – was auch immer. Aber ich sehe in der Ablehnung keine Bewegung, es ist eher etwas, was Hoffnungslosigkeit und Angst verbreitet. Ich bin dagegen und trotzdem tut sich nichts – trefflicher läßt sich Ohnmacht nicht formulieren. Und ja, das stört mich. Ich glaube nicht, daß wir machtlos oder gar ohnmächtig sind. Ich glaube nur, daß wir unsere Möglichkeiten bisher zu wenig wahrnehmen.

Dafür? Ja, für was, denn ….?
Heute morgen habe ich in einem Tweet von Dirk von Gehlen einen kurzen Ausschnitt zu Angst und Hoffnung gelesen. In einem gewissen Sinne glaube ich tatsächlich, daß wir mit Hoffnung mehr erreichen können. Wenn wir also unsere Ideen oder Projekte mit einer konkreten Hoffnung verbinden und diese auch aussprechen, dann könnten wir uns ganz anders verbinden und ganz andere Dinge erreichen. Ich möchte mich für ein starkes und beachtetes Grundgesetz einsetzen, für eine streitbare und funktionierende Demokratie, für die Würde aller Menschen! Ja, ich weiß noch nicht, wie ich das machen kann, aber die positive Formulierung eröffnet mir Türen, die meinem Denken vorher verschlossen waren.

Und wie ist es bei Euch? Dafür oder dagegen? Und wenn ja, wofür oder wogegen?

Versuch einer Bilanz der letzten Wochen ……

Wer mir bei Twitter folgt und meine Tweets tatsächlich auch liest beziehungsweise zumindest wahrnimmt, hat sicherlich mitbekommen, daß die letzten 7 – 8 Wochen für mich eine merkwürdige Zeit waren. Erst eine Zeit voller Leichtigkeit und Vorfreude, dann eine Zeit voller Schmerz und Traurigkeit. Mit meiner Rückkehr aus Stralsund, wo ich einen Kurzurlaub verbracht habe, möchte ich über diese Zeit eine kurze – eher emotionale – Bilanz ziehen und diese Zeit damit (zumindest für den Moment) abschließen und bewerten. Bilanz ziehen heißt dabei nicht, daß jetzt alles „gut“ oder „vorbei“ ist, aber ich habe in den letzten Tagen und Wochen weitestgehend das nötige Gleichgewicht wiedergewonnen, um mich nicht ständig mit „diesem“ Thema zu beschäftigen, dieser Dienstag (17.07.2018) war aufgrund eines leider mitgelesenen Tweets ohne namentliche Erwähnung leider ein trauriger „Rückfall“.

Aber zur eigentlichen Bilanz – ich möchte aufzeigen, was für mich verloren gegangen ist, gleichzeitig (und dies wiegt in keiner Weise das Verlorene auf) sind aber auch positive Dinge passiert. Man kann das Positive und das Negative nicht einfach gegenüberstellen, sie heben sich nicht auf und so paßt es, daß ich unterwegs in dem Buch „Werte“ von Peter Prange etwas von Schopenhauer über das Leiden las. Schopenhauer zitiert dort Petrarca mit seinem Spruch „Mille piacer‘ non vogliono un tormento“ (was übersetzt heißt: Tausend Genüsse sind nicht eine Qual wert.) Ja, ja, und nochmals ja. Schopenhauer schreibt dann weiter: „…ebensowenig macht mein gegenwärtiges Wohlsein meine früheren Leiden ungeschehn.“ Auch hier rufe ich ja (wobei es bei mir ja gerade andersherum ist). Vielleicht hat mich gerade dieser Text bewogen, tatsächlich eine Art „Bilanz“ zu erstellen …..

Verloren gegangen……
– die Schmetterlinge im Bauch: eine ganz kurze Zeit hatte ich mit 49 Jahren noch einmal das schöne Gefühl der Schmetterlinge im Bauch. Ich hatte nicht danach gesucht und war freudig überrascht. Aber die Härte der kurz danach folgenden Abweisung überlagert diese Erinnerung. Liebes Schicksal: ich hatte auch vorher schon begriffen, daß die Themen „Liebe“ und „Beziehung“ nicht in mein Leben gehören. Diese neuerliche und so schmerzhafte Runde hätte ich wirklich nicht gebraucht und ich möchte an diesem „Spiel“ auch nicht mehr teilnehmen. Ich habe Angst zu zerbrechen, wenn ich so etwas noch einmal erleben muß.

– die Hoffnung auf zärtliche Momente

– der Gedanke an weibliche Intuition: ich habe vertraut und noch nie in meinem Leben so falsch gelegen. Das habe ich in meinem Blogbeitrag „Verrannt? Verrannt!“ ausführlicher geschildert.

– der Gedanke daran, zumindest gelegentlich zu zweit den Kampf gegen die Windmühlenflügel des Alltags und des Lebens aufzunehmen

– Vertrauen: ich habe vertraut und ich leide darunter, daß ich vertraut habe. Liebe Männer, es ist völlig in Ordnung, wenn man keine Beziehung haben möchte. Aber bitte bitte sprecht das doch frühzeitig an!! Sollte ich (was sehr unwahrscheinlich ist) jemals in meinem Leben noch einmal in eine Situation „potentieller Verliebtheit“ kommen, werde ich das Thema ansprechen müssen, denn eine Beziehung kann ich mir nach diesem Erlebnis nicht mehr vorstellen.

– die Freude an/auf Kirschen

– ein mir sehr wichtiger und lieber Gesprächsfaden (dazu mein Blogbeitrag Der gerissene Gesprächsfaden)

– ein vorher schon lange bestehender Kontakt (siehe Gesprächsfaden)

– mein normaler Schlaf- und Aufwachrhytmus: es ist zwar wieder besser geworden, aber auf meine normalen 7 bis 8 Stunden Schlaf komme ich noch nicht.

– 6 kg Gewicht

– der Ameisenthread: ich weiß nicht, wie lange Ameisen überhaupt leben, leider ist der Thread, der mich im letzten Jahr in schwierigen Zeiten (Sterbebegleitung meiner Mutter) oft erheitert hat, in der Zwischenzeit „gestorben“ und damit auch verloren gegangen.

– ein größerer Teil meiner inneren Ruhe und Gelassenheit. Goethe hat es mit den ersten beiden Zeilen eines Gedichts, das auch im Faust vorkommt, gut getroffen: „Meine Ruh ist hin, mein Herz ist schwer.“

Gewonnen ……
– viele Erkenntnisse über mich selbst, darunter auch die Bestätigung der Erkenntnis, daß Liebe und Beziehung in meinem Leben keinen Platz haben.

– die Erkenntnis, daß man an einem solchen Schmerz durchaus auch zerbrechen kann. Nein, das ist mir nicht passiert, aber ich kann das jetzt sehr gut nachvollziehen.

– viele Themen für Blogbeiträge. Angefangen hatte ich ja mit Wie offen darf es sein, weitere Beiträge habe ich oben verlinkt und das Nachdenken über die Situation hat mir auch viele weitere Themen aufgezeigt, die nicht konkret mit meiner Situation zusammenhängen.

– das Erleben eines enormen Rückhalts auf Twitter. Viele Menschen haben mir DMs geschrieben, haben mir angeboten zu telefonieren, haben mich bei Tag und Nacht aufgemuntert, mir Vorschläge unterbreitet und mich aufgeheitert. Es war wunderbar, in einer für mich so traurigen und schwierigen Situation von so vielen Menschen getragen zu werden!

– neue Kontakte: sowohl durch mein Twittern und meine Blogbeiträge als auch durch meine veränderte Wahrnehmung von Beiträgen anderer, sind neue Kontakte und neue Gespräche entstanden, letzte Woche habe ich sogar eine mir bis einen Tag vorher völlig unbekannte Twitterin zu einem Gespräch getroffen. Das ist – bei aller Traurigkeit – auch wieder eine schöne Entwicklung.

– neue Freundschaften: ich habe den Eindruck, daß sich auch neue Freundschaften entwickeln. Die Zeit wird zeigen, ob das stimmt, aber schon der Gedanke ist ein Gewinn!

– einen (hoffentlich) offeneren Blick für die Sorgen und Nöte anderer Menschen, gleichzeitig ein Mitfreuen, wenn es ihnen gut geht und sie sich über Dinge/Entwicklungen in ihrem Leben freuen.

– das öffentliche Nachdenken über Themen wie Freiheit: das Thema war mir immer wichtig, vorher habe ich es jedoch selten öffentlich angesprochen. Es fühlt sich richtig an, dies jetzt zu tun.

Und nun?
Das war sie, meine Bilanz. Ein kurzer Überblick, der sicherlich eher traurig klingt. Ja, der Grauschleier ist noch da, der Sommer nicht unbeschwert, aber ich habe doch vieles wiedergefunden, was mein Leben ausmacht. Meine Ironie (vor allem die Selbstironie), meine Art Twittergespräche zu führen, meine Liebe zu Büchern und Spaziergängen, meine Liebe zu genußvollen Momenten.

Ein Twitterer hatte die Situation im Juni sehr treffend zusammengefaßt. Er sagte damals sinngemäß „Du hattest Dein Visier offen“. Ja, stimmt. Und das ist glaube ich der Punkt, an dem die größte Änderung eingetreten ist: in einem gewissen Sinne habe ich mein Visier jetzt geschlossen und die Zugbrücke hochgezogen – nicht für Bekanntschaft und Freundschaft, nicht für Empathie und Dankbarkeit, aber für alles, was mit „Verliebtheit“ und „Beziehung“ zu tun hat.

Und in diesem Sinne möchte ich Euch jetzt einen wunderbaren Sommer voller wunderschöner Momente und Ereignisse wünschen!

Verrannt? Verrannt!

Vorhin habe ich einen Tweet gelesen, in dem um das „emotionale Verrennen“ ging. Ich weiß nicht, ob ich mit diesem Tweet gemeint war, aber ich fühlte mich angesprochen. Es war sozusagen ein „Triggertweet“ und jetzt sitze ich bei einem kurzen Orgelkonzert in der Stralsunder Marienkirche und schreibe.

Ja, ich habe mich in den letzten Wochen verrannt und zwar so sehr wie schon lange nicht mehr.
Ich habe mich verrannt, weil ich meinen Gefühlen vertraut habe.
Ich habe mich verrannt, weil ich an das Bestehen übereinstimmendender Gefühle geglaubt habe.
Ich habe mich verrannt, weil ich diese Zeit als ein zartes und kostbares Geschenk angesehen habe, das man nicht einfach wegwirft.
Ich habe mich verrannt, weil ich wirklich schönen Worten vertraut und geglaubt habe.
Ich habe mich verrannt, weil ich weil ich mich für meine Gefühle entschieden habe.
Ich habe mich verrannt, weil ich die Vertrautheit und die Gespräche für etwas Besonderes hielt.
Ich habe mich verrannt, weil ich selbst nach der Abweisung entgegen meiner Gefühle und Bedürfnisse eine Freundschaft wagen wollte.
Ich habe mich verrannt, weil ich den Gesprächsfaden als Basis einer Freundschaft wahren wollte.
Ich habe mich in so vielem verrannt, das ich nicht einmal mehr weiß, wo ich wirklich stehe.

Eins möchte ich aber auch klarstellen: in all meinen Tweets und Beiträgen wollte ich immer nur schildern, wie es mir geht, wie ich die (für mich sehr traurige und belastende) Situation empfunden habe. Es ging und geht nicht darum, ob er etwas falsch gemacht hat. Die Situation ist wie sie ist. Ich weiß nicht, wie es ihm geht. Ich weiß nicht, wie er mit der Situation und seiner Entscheidung umgeht. Ich weiß nicht, ob er traurig ist. Ich weiß nicht, ob für ihn ein Gespräch mit mir noch möglich oder wünschenswert wäre.
Aber: ohne Gespräch werde ich das auch nie erfahren und nachdem ich mich in den letzten Wochen schon ständig verrannt habe, bin ich nicht in der Lage, ein Gespräch zu beginnen. Ich hätte zuviel Angst mich schon wieder zu verrennen.

Der gerissene Gesprächsfaden

Ich bin gescheitert. Schon wieder. Und in einem gewissen Sinne ist dies die Fortsetzung von „Wie offen darf es sein“. Dort berichtete ich vor kurzem, wie ich mit meinem Gefühl der Verliebtheit gescheitert bin. Er sagte damals, er wünsche sich Freundschaft mit mir. Ich habe einige fürchterliche Tage (und schlaflos durchtwitterte Nächte) zugebracht. Wer meine Tweets in der Zeit vom 23.06.2018 bis zum 01.07.2018 mitverfolgt hat (oder jetzt nachliest) wird das bestätigen können. Aber ab dem Sonntagnachmittag ging es mir besser und ich war – entgegen meiner „üblichen“ Vorgehensweise – bereit, mich auf das Experiment Freundschaft einzulassen.

Freundschaft braucht Gespräche
Es klingt fürchterlich banal, wenn ich hier schreibe, dass Freundschaft Gespräche braucht. Das, was so einfach und banal klingt, war für mich in der Zeit ab dem 23.06.2018 die größte Hürde. Aus einem persönlichen Treffen in Hamburg hatten sich wunderbare DM-Gespräche entwickelt. Wunderbar deshalb, weil diese Gespräche eine geradezu spielerische Leichtigkeit und Themenvielfalt hatten, die mir so noch nicht begegnet ist. Ich hatte das Gefühl mit einem Menschen zu sprechen, der eine wunderbare Seele hat – es war das Gefühl, einer verwandten Seele begegnet zu sein. Und irgendwann schlich sich (ohne dass ich es sofort bemerkt habe) ein Gefühl der Vertrautheit und Verliebtheit ein. Ja, großer Fehler und leider einseitig. Ich habe in den letzten Wochen einen ziemlich hohen Preis dafür gezahlt, dass ich mir meine Gefühle eingestanden habe und auch ihm gegenüber ehrlich war.

Der Inhalt der Gespräche hatte – bis auf minimale Ausnahmen – nie etwas mit diesen Gefühlen zu tun. Eine Freundschaft hätte also auf der Basis dieser spielerisch leichten und guten Gespräche ansetzen können. Wenn es da nicht die Schere im Kopf gegeben hätte…..

Die Schere im Kopf
Ja, die Schere im Kopf. Mit sehr vielen Menschen kann ich auch jetzt locker und leicht plaudern, witzige Gespräche und Diskussionen führen. Aber ihm eine DM zu schreiben war nicht nur schwierig, es war regelrecht eine Qual. Mein innerer Zensor nahm jede angedachte DM präzise auseinander. Zu unwichtig, das interessiert ihn nicht, das geht ihn nichts, warum willst Du ihm das schreiben…… sind nur eine kleine Auswahl der vielen Antworten meines Zensors. Mit jedem Tag wurde es schwieriger, irgendwie überhaupt im Gespräch zu bleiben. Eine Information zu Kafka nach dem Besuch einer Lesung – ja, das ging und daraus entspann sich auch ein kurzes und durchaus gutes Gespräch, an einem anderen Tag eine Information über ein absolut lesenswertes Buch, das ich an dem Tag selbst gelesen hatte – ja, ging für meinen Zensor, führte jedoch nicht zu einem Gespräch. Ich merkte, dass es mir jeden Tag schwerer fiel, im Gespräch zu bleiben. Gleichzeitig wußte und fühlte ich, dass ich einen einmal gerissenen Gesprächsfaden nicht wieder aufnehmen könnte. Ich behalf mir daher mit „nichtssagenden“ Guten-Morgen- und Gute-Nacht-DMs. Und mit nichtssagend meine ich, dass ich an vielen Tagen tatsächlich nur „Guten Morgen“ oder „Gute Nacht“ in die DM geschrieben habe. Mal kamen Antworten, mal nicht, selten kamen kurze Gespräche zustande.

Die Glaswand
Im öffentlichen Bereich von Twitter erlebte ich seine Tweets so eloquent wie eh und je. Nur im DM-Austausch mit mir kam es nicht mehr zu den spielerisch leichten und fröhlichen Gesprächen. Als ich während meiner kurzen Pause (kleiner Kurzurlaub) darüber nachdachte, fiel mir das Buch „Die Wand“ von Marlene Haushofer ein. Die Ich-Erzählerin stellt in der Geschichte fest, dass sie durch eine Glaswand von der restlichen Welt abgetrennt ist, sie muss ab diesem Moment ganz alleine zurechtkommen. So drastisch ist meine Situation glücklicherweise nicht – aber zwischen ihm und mir und befindet sich eine Glaswand, die für mich mittlerweile völlig undurchdringlich geworden ist. Ich plauderte (außerhalb der kurzen Pause) mit vielen Menschen, wenn ich ihn konkret „ansprach“ (sozusagen mit einer DM oder einem Tweet in dem er namentlich erwähnt war an die Glasscheibe klopfte) kam es gelegentlich noch zu einem Austausch, aber eher im öffentlichen Bereich von Twitter mit anderen zusammen, immer seltener als DM-Gespräch. Ich merkte zusehends, dass er mich nie von sich aus ansprach und dass, obwohl er den Wunsch nach Freundschaft geäußert hatte.

Der Riss
Es kam, wie es wohl kommen mußte, der Gesprächsfaden riss. Letztlich war es ein kleiner Tropfen, der bei mir das Fass zum Überlaufen und den Gesprächsfaden zum Reissen brachte. An einem Sonntagmorgen hatte ich mich überwunden ihn zu fragen, was er denn an dem Tag vorhabe. Ja, ich bekam eine kurze Antwort. Es kam aber kein „Und Du?“ und so erzählte ich nichts von meinen Plänen für den Tag. Ich ging an diesem Tag in Düsseldorf in die Ausstellung „Black & White“ und in der (grauen) Installation von Hans Op De Beek wurde mir bewußt, daß ich die Kommunikation mit ihm als einseitig, kalt und völlig desinteressiert empfand. Ich habe die Kommunikation mit einem Menschen, der von sich selbst behauptet, sich eine Freundschaft mit mir zu wünschen, noch nie als so kalt, abweisend, einseitig und desinteressiert empfunden. Und es war so völlig anders als in der Zeit nach dem Treffen in Hamburg.
Da stand ich nun in diesem grauen Zimmer und dachte über graue Kommunikation nach. Mir wurde klar, dass ich keine DMs mehr schreiben wollte – wozu auch, wenn daraus ohnehin kein gutes Gespräch entsteht.
Am folgenden Tag habe ich meine Erkenntnis in einem öffentlichen Tweet mit folgenden Worten zusammengefasst:

„Erkenntnis des Wochenendes: Freundschaft kann nur da entstehen/wachsen, wo beide ein ehrliches Interesse am Leben des anderen haben und zeigen. Einseitigkeit tötet den Gedanken der Freundschaft, dann ist es bestenfalls lose Bekanntschaft, wenn man sich zufällig (zB hier) begegnet.“

Das letzte DM-Gespräch
In diesem Tweet (der auch zu einem spannende Gespräch mit einem anderen Twitterer führte) lag nicht nur meine Erkenntnis, sondern auch meine „Handlungsentscheidung“. Ich habe ihm diesen Tweet zwei Tage später in einer DM verlinkt und daraus ergab sich ein letztes trauriges Gespräch. Er sprach von unterschiedlichen Bedürfnissen, fühlte sich anscheinend völlig mißverstanden und bat mich seine Bedürfnisse (die er vorher nie formuliert hätte) nach wenig Kummunikation/Reaktion zu akzeptieren. Ja, auch ich fühlte mich völlig mißverstanden – und zwar von ihm. Ich hatte tatsächlich gehofft, eine Freundschaft aufbauen zu können.

Und nun?
Nullpunkt. Schweigen, und zwar völliges Schweigen. Ja, ich weiß – von einem Nullpunkt aus kann sich zumindest theoretisch auch wieder ein Kontakt entwickeln. Aber es ist paradoxerweise so, dass ich nichts einfach so von mir erzählen möchte und er nichts fragen wird. So werden wir im Schweigen verharren und vielleicht kann man dann irgendwann ergänzen „und wenn sie nicht gestorben sind, dann schweigen sie noch heute“.
Ich weiß nicht einmal, ob ich dieses Schweigen möchte, ich weiß nur, dass ich es nicht durchbrechen kann – das ist einer der wenigen Punkte, wo ich nicht aus meiner Haut heraus kann…. Ich weiß nicht einmal, ob ich ihn überhaupt auf diesen Beitrag hinweisen werde.

Warum ich das alles schreibe? Vielleicht liest er das und kann dann wenigstens meine Reaktionen verstehen und vielleicht ist es für den einen oder anderen Leser ja auch einfach so interessant.

Anmerkung: Links werden nach der kurzen Pause ergänzt.